¿El movimiento #MeToo dejó atrás a las trabajadoras sexuales?

Entonces, si la relación es propensa a conflictos, ¿eso significa que estás jodido? Mi última columna de Breathless para la revista Vogue trata sobre la lucha. Léalo aquí 🙂 Comentarios Comentarios loverelationships La semana pasada, el Museo del Sexo de Nueva York inauguró la mayor retrospectiva estadounidense del trabajo del fotógrafo de culto japonés Nobuyoshi Araki. Sophia Larigakis revisita el trabajo y la influencia del prolífico fotógrafo. Continuar leyendo … Mi última columna Breathless para Vogue trata sobre cómo estar enamorado revela que eres básico y cursi.

  Continuar leyendo … Kristen Cochrane profundiza en esta lista de películas seminales del movimiento del Nuevo Cine Queer, que necesita ver, como, RN. Continuar leyendo … ¿Alguna vez has notado que en casi todas las películas de terror que se han hecho, la “puta” es siempre la primera en ser apuñalada o devorada por zombis? ¿Porqué es eso? Kristen Cochrane repasa la historia del cine para averiguarlo.

  Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Esta semana en sexo: la palabra L The Bad Sex Awards “FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail ¿Qué es el SoulCycle de los clubes sexuales? ¿Eres realmente lesbiana si no has visto la palabra L? ¿Cuál es el problema de tener sexo cuando tienes 3000 compañeros de cuarto? Sex News semanal! The L Word, el programa que lanzó mil despertares sexuales se está reiniciando, ¡y en realidad parece que va a ser bueno! ¿Cuál es el problema con echar un polvo cuando tienes 3,000 compañeros de cuarto? ¿Qué tan fuerte es demasiado fuerte, y ¿No es genial follar en los espacios comunes?

El sexo en el agua está pasado de moda, pero el sexo bajo el agua es todavía un territorio inexplorado. A continuación, le mostramos cómo profundizar en las profundidades. ¿A quién le pegaron el día del pavo? Aquí hay algunas posiciones sexuales perezosas para el Día de Acción de Gracias (también funcionarán en todas las demás ocasiones en las que comer en exceso es obligatorio). Los Bad Sex Awards se celebran cada año para honrar los pasajes literarios eróticos más vergonzosos. ¿Alguna vez ha tocado un pene y ha sentido que estaba “manipulando a un pequeño mono que estaba enrollando sus patas”? Yo tampoco. El primer museo permanente de la vagina del mundo abrió en Londres, con un club de lectura llamado “Cliterature”. Harper’s está llamando al NSFW de Nueva York el “Ciclo del alma de los clubes sexuales”, lo que creo que se supone que es un cumplido … Pregúntale a Stoya: ¿Conseguir la cabeza de un chico como heterosexual te hace gay? Comentarios Comentarios ¿Es la virginidad una construcción social?eretron aktiv ¿Debemos tomarnos en serio nuestros sueños sexuales? ¿El movimiento #MeToo dejó atrás a las trabajadoras sexuales?

 Esto y más en nuestras #news sexuales semanales 🙂 ¡Feliz lectura, zorras! Continuar leyendo … No todo el mundo está tranquilo la primera vez que conoce a una trabajadora sexual, especialmente si se trata de un entorno social informal. Dominatrix Mistress Eva relata siete etapas de un primer encuentro entre civil y SW que salió mal. Civiles, tomen nota. Continuar leyendo … Querido Slutever: He hecho todo el asunto de los jodidos amigos, he tenido encuentros casuales, he probado el celibato.

Pero todo el tiempo he querido una relación seria y monógama y me he conformado con estas otras cosas porque no pude conseguir lo que realmente quería. Sin embargo, ningún chico que me haya gustado ha pasado de algunas citas. ¿Qué estoy haciendo mal? Continuar leyendo … ¿Cómo está cambiando el panorama del amor, el sexo y la intimidad ahora que todos estamos atrapados en nuestras habitaciones? ¡Estoy haciendo un podcast para averiguarlo!

Escuche Love In Quarantine, un podcast sobre cuarentena que no es deprimente. Uf. Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Revisando las icónicas heroínas de las chicas malas de John Waters” FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail El cineasta de culto John Waters creó algunos personajes femeninos verdaderamente icónicos. Miramos hacia atrás para ver cómo las heroínas de Waters, en toda su gloria sucia, podrida, desviada, fumadora empedernida, maldiciendo, jodidamente gallina, son representaciones importantes y una emoción de ver. Por Annie Fell. Toda chica mala necesita un par de tacones cha cha. Como casi todas las cosas importantes que conozco, lo aprendí de John Waters. El príncipe reinante de Puke hizo su carrera defendiendo a las chicas malas, escribiendo personajes asquerosos e intrigantes como Dawn Davenport y Wanda Woodward.

Los empleó en el elenco y el equipo de su equipo de Dreamland Productions, muchos de sus amigos de cuando era un delincuente adolescente en Baltimore. Películas como Pink Flamingos y Female Trouble son santuarios de celuloide para sus inmundas musas femeninas. Sus personajes eran mujeres que estafaban, que robaban y, a veces, mataban, y sus amigos eran los que disfrutaban dándoles vida. Ser una chica de Dreamland era ser la mejor chica mala. Entre las primeras musas de Waters se encuentran Mink Stole, Mary Vivian Pierce y Cookie Mueller. Delgados y drogados, sus personajes encarnaban una versión de horror corporal de la feminidad tradicional, arrojando obscenidades con sus gruesos acentos de Baltimore.

Fueron pioneros en un look que solo puede describirse como “El Shangri-Las en basura”, fetichizaron el crimen y, en el caso de Mueller, se follaron a un pollo vivo por el bien del cine. Con una ética a menudo turbia, se lanzaron a toda máquina para romper cualquier regla que pudiera haberse impuesto a las mujeres. Pero pocos lograron robar una escena como la Madre Suprema de Dreamland, Edith Massey. Hizo su debut como Egg Lady en Pink Flamingos, pasando casi la totalidad de la película sentada en un corralito, comiendo huevos en ropa interior. Massey se sumergió tan profundamente en el papel que hizo que el público cuestionara la ética de Waters al emplear a una mujer aparentemente tan inestable mentalmente. Aunque era una camarera sin experiencia en actuación de la que hablar cuando conoció a Waters, Massey sabía exactamente lo que estaba haciendo. Esto nunca fue más evidente que en su interpretación de la tía Ida, una bruja con cuernos, en Female Trouble; Con un traje de gato con cordones, Ida le dice a su sobrino heterosexual: “¡El mundo de los heterosexuales es una vida enfermiza y aburrida!” Por supuesto, el nombre en boca de todos era Divine. Divine, la musa drag queen de Waters, desafió las nociones contemporáneas de drag y feminidad. Su personaje no era el de las impecables reinas del Drag Ball populares en la escena gay clandestina de Baltimore. No, Divine retrató a la mujer más asquerosa, sucia y arrogante que se pueda imaginar, dijo Female Trouble: “Soy una ladrona y una pateadora de mierda, y me gustaría ser famosa”. Waters a menudo la describía como “la mujer más bella del mundo, casi”. Divine usaba pantalones calientes y vestidos ajustados de varias tallas demasiado pequeños para su cuerpo de 300 libras, pero su apariencia rara vez, si es que alguna vez, era la broma. Waters dejaba que sus musas más corpulentas se vistieran de manera tan traviesa como sus actrices tradicionalmente atractivas, y también la broma siempre estuvo en el miembro de la audiencia mojigato que se retorcía en su asiento. Si te ofende, eres cuadrado. Siempre ha habido hombres sucios y divertidos en la cultura pop, hombres que son objetivamente malos y que nunca se redimen moralmente en el tercer acto, pero a quienes seguimos considerando adorables perdedores.

Son los hombres de Siempre hay sol en Filadelfia, ladrones, intrigantes, narcisistas y totalmente egoístas. En toda su espléndida inmundicia, Always Sunny es esencialmente una versión de comedia heterogénea del primer trabajo de Waters. A los hombres, especialmente a los blancos, siempre se les ha concedido más indulgencia hacia la ruptura de las reglas, obviamente. Es obsceno y suele ser una buena comedia, pero no es particularmente transgresor; Es difícil afirmar que está rompiendo las reglas cuando esas reglas nunca se hicieron cumplir por completo para ayudarlo a comenzar. Estoy obsesionada con las estafadoras femeninas. Divine escondiendo una rebanada de rosbif en su vestido, Cookie Mueller amenazando con cortar a una chica que la delató por comerse un bocadillo de albóndigas en clase, y Betty Sutphin de Kathleen Turner haciendo llamadas de humor son todas fuentes de inspiración subversiva y estética asquerosa. Tengo una amiga que roba literalmente todos sus comestibles de Whole Foods (es un privilegio grotesco ser una mujer blanca con un bolso de mano neoyorquino). El capitalismo les ha robado tanto a las mujeres, por lo que es justo que retiremos algo, incluso cuando sea solo un montón de plátanos de comercio justo. Divine in Pink Flamingos (1972) Joanne the Scammer aparte, la cultura pop estadounidense está plagada de tropos (a menudo condenatorios) de mujeres que conspiran y roban. La figura del Gold Digger es particularmente omnipresente. En un diario de Artforum, Rhonda Lieberman habla de Anna Nicole Smith: “Smith es el sueño de todo adicto a la televisión: una verdura total con un presupuesto ilimitado. Su abogado habló por ella.

Bobby Trendy la buscó. Ella no hizo absolutamente nada más que consumir. Como Edith Massey […] la ‘dama de los huevos’ en los legendarios Pink Flamingos de Waters, pero con dinero “. Mujeres como Anna Nicole, una ex stripper que se casó descaradamente con un millonario decrépito por la herencia y dejó que su vida letárgica y glotona se desarrollara en el E! Network hasta su muerte inducida por medicamentos recetados: son las musas de Waters, no por burla, sino por curiosidad debido a sus descaradas transgresiones. Se siente natural imaginar a Divine, metida en el minivestido más ajustado que la ciencia podría diseñar, pregonando a Trimspa. En las palabras de la canción de Frankie Lymon que reproduce la banda sonora de Divine en Pink Flamingos, “Es fácil ser bueno, es difícil ser malo”. Ser la mujer más sucia del mundo tiene un tono extrañamente glamoroso, similar a ser “la chica con más pastel” como Courtney Love (que a menudo parece salir directamente de Dreamland). Es una insignia de honor ganada con mucho esfuerzo en una sociedad que requiere que cualquiera que no sea un hombre blanco heterosexual se comporte lo mejor posible en todo momento. Aunque moralmente reprobables, las musas de Waters están indiscutiblemente liberadas; es catártico vivir indirectamente a través de su desviación. Espero que algún día pronto, todas las chicas malas finalmente obtengan los tacones cha cha que se merece. Annie Fell es una chica mala / perra de negocios de Nueva York. Puedes seguirla en Twitter. Comentarios Comentarios Annie FellDivinedrag queensFemale TroublefilmJohn WatersPink Flamingos Soy invitada en el nuevo podcast de Alexi Wasser, Love Alexi, en la red Nerdist, ¡yay! Alexi es el autor del increíble sitio web de relaciones I’m Boy Crazy, del que soy fan desde que tenía 21 años. Alexi solía presentar un programa de radio de consejos sexuales por teléfono (en el que fui invitado el año pasado) , pero ahora ha comenzado un nuevo podcast, y es más grande y mejor que nunca.

A continuación puedes escucharnos hablar sobre sexo, citas, ser… Continuar leyendo… Kristen Cochrane profundiza en esta lista de películas seminales del movimiento del Nuevo Cine Queer, que necesitas ver, como RN. Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Regala el libro de Slutever para las vacaciones (extracto)” FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail Como algunos de ustedes podrían saber, compuse un libro el año pasado (aplauso lento). Se llama Slutever y se trata de mi largo, torpe y continuo viaje hacia la iluminación cachonda, y también sobre la agencia sexual y el trabajo sexual, etc., etc. Si no sabes qué regalo darle a tu jefe oa tu madre este año, estoy bastante seguro que mi libro es la respuesta. ¡Lea un extracto aquí! – Karley Sciortino Compra Slutever en Amazon AQUÍ 🙂 Y, si quieres que sea la voz en tu cabeza mientras haces recados, ¡también grabé un audiolibro!

Sin más preámbulos… – Conociendo a mi $ oulmate Tenía un buen presentimiento sobre este tipo. Me había invitado a almorzar en Milos, un lugar griego en Midtown con una clara vibra de cuenta de gastos, lo que parecía una buena señal. Con entusiasmo me puse mi nuevo disfraz de prostituta. (En un esfuerzo por tomarme más en serio el negocio de los bebés azucarados, busqué en Google “¿Dónde compran las prostitutas?” Y la respuesta mejor calificada en Yahoo Answers fue Zara, así que fui allí y compré un Dolce Vestido de imitación de Gabbana que parecía la combinación perfecta de clase y basura). Me sentía muy poderosa. Era un tipo geek, de unos cuarenta años, con extremidades extrañamente largas y gafas gruesas apoyadas en una gran nariz. Era una especie de chico que podía ponerse un traje de $ 10,000 y aún sería obvio que lo habían golpeado a diario en la escuela secundaria (también conocido como mi tipo). Me hizo preguntas sobre dónde crecí y sobre mi escritura, lo que ningún otro tipo del sitio había hecho (estoy bastante seguro de que todos asumieron que no hice nada). Y luego le pregunté en qué se ganaba la vida, y fue entonces cuando mi estómago dio un vuelco por mi garganta, porque de repente sentí que él podría ser el indicado (uno diferente del que solemos hablar, pero ya sabes lo que quiero decir). No puedo revelar demasiada información sobre él o me demandarán, pero digamos que creó una aplicación que casi definitivamente tienes en tu teléfono. Sabía que tenía que causar una buena impresión, así que bebí tres vasos de vino en unos quince minutos. Mientras ahogaba mis nervios, App Guy ordenaba agresivamente más y más comida, enviando aproximadamente uno de cada tres platos a la cocina. “Tienes que devolver algo, o no te toman en serio”, me informó con seriedad.

Cuando mencioné el arreglo, él me interrumpió abruptamente. “Hablar de dinero es aburrido”, dijo, agitando su mano frente a mi cara como diciendo: Cállate la boca. “¿Cuánto quieres? ¿Quieres dos de los grandes? Te daré dos de los grandes. Vamos a emborracharnos “. Eso fue más fácil de lo que esperaba. Me pidió otra bebida, insistiendo en que estábamos “celebrando”, pero seguía negándose a decir exactamente para qué era esta celebración. Pensé que era un poco extraño que pareciera tan decidido a emborracharse (después de todo, apenas era mediodía), pero un alcohólico ama a un facilitador, así que decidí ignorar lo que en retrospectiva era claramente una señal de alerta. Cuando regresamos al St. Regis, donde se alojaba, yo estaba más que borracho. Hice mi mejor esfuerzo por permanecer erguido mientras atravesaba el vestíbulo y entraba en el ascensor.

Pronto estábamos en su cama besándonos, algo así. Nos besábamos durante cinco segundos, pero luego él encontraba alguna razón ADD para levantarse y hacer algo al otro lado de la habitación: cambiar la música, apagar las luces, cerrar las cortinas, volver a encender las luces. otra vez. Eventualmente me levanté y lo arrastré de regreso a la cama por el brazo, pero luego comenzó a frotar torpemente su rostro de un lado a otro a través de mis tetas, sobre mi vestido, con una expresión en blanco en su rostro, como si estuviera meditando con su ojos abiertos. Se sintió como esa escena incómoda en Big donde Tom Hanks, que en secreto es un niño de trece años en el cuerpo de un hombre, está intentando tener sexo con una mujer mientras oculta el hecho de que claramente no tiene idea de qué es el sexo. De repente me sentí como si estuviera cuidando niños, y no de una manera caliente. Quería mover las cosas, así que fui a por su cremallera, pero me esquivó y saltó a la cama. “Esto no está bien”, dijo. “Es el momento equivocado. Bajemos al bar y tomemos otra copa “. Y entonces, a regañadientes, puse mis talones mientras me arrastraba por la muñeca hasta la barra. El King Cole Bar en el St. Regis, con sus opulentos sillones de terciopelo y un mural dorado de diez metros, es el tipo de lugar en el que imaginas a Salvador Dalí bebiendo cócteles junto a las ancianas de moda en Chanel. Es menos el tipo de lugar al que vas a tomar una siesta en estado de ebriedad. Pero ahí estaba yo, tendido en el sofá de terciopelo, con mi vestido de Zara subiendo sobre mi trasero. App Guy estaba revisando la lista de whisky.

Su vaso más caro costaba $ 300. “¿Tienes algo mejor?” preguntó al camarero, cuya sonrisa forzada transmitía una rabia silenciosa. “Solo bebo whisky que es mayor que yo. Y tengo cuarenta y dos “. Puse mi mano en la parte interna de su muslo y arrastrando las palabras algo como “Volvamos arriba”. “Tengo una mejor idea”, dijo. “Deberíamos llamar a uno de tus amigos. ¿No tienes amigos atractivos que vengan a pasar el rato con nosotros? ” Predecible, pensé. Como mujer millennial, he llegado a aceptar que las conversaciones de la primera cita tienden a ser algo como esto: Pregunta 1: “¿De dónde eres?” Pregunta 2: “¿Qué haces?” Pregunta 3: “¿Tienes amigos atractivos con los que quieras chuparme la polla?” Lo siento, pero ¿cuándo pasaron los tríos de postre a aperitivo? Le sugerí a Madeline, pero él no estaba interesado en ella. “No quiero un profesional”, dijo. “Necesitamos sangre fresca”. Le dije que, desafortunadamente, no tenía amigos que estuvieran disponibles para follar con un extraño en cualquier momento a las 3 p.m. de un miércoles. Frunció el ceño y se dejó caer en el sofá, dejando escapar un largo suspiro de decepción por la épica injusticia de la vida. Y luego me acordé de mi abanico. Mira, en esta época tuve a esta persona del tipo fan-girl acosadora de Internet que me había estado enviando mensajes de Facebook casi a diario con demasiados signos de exclamación. Ya sabes, como: “¡Hiiiii!

Soy estudiante de Dinamarca !! ¡¡¡¡Estoy en Nueva York por el verano en una pasantía !!!!! ¡¡¡Deberíamos pasar el rato por completo porque siempre sentí que podíamos ser mejores amigos! ” Yo nunca respondí. Pero de repente, el pasante danés parecía atractivo de nuevo. “Bueno…” le dije a App Guy, “tengo un acosador de Internet que parece bastante desesperado. Ella podría estar deprimida “. Asintió emocionado. “Ella es perfecta.” Mi mensaje de Facebook decía: “¡Hola! Lo siento, de alguna manera me perdí tus últimos 5 mensajes. ¡Pero Dios mío, me encantaría colgar! ¿De verdad quieres venir a conocernos a mí ya mi novio ahora mismo? Seguido por el emoji de cara astuta y también el emoji de bailarina de salsa. Tuve que escribirlo con un ojo cerrado, como una caricatura de un borracho.

Ella respondió en dos minutos. Demasiado ansioso. Podría estar en el hotel en una hora. App Guy estaba emocionado. Yo estaba mareado. ¿Sabes cómo hay ese punto de inflexión cuando estás bebiendo, cuando estás tratando de mantener la sobriedad suficiente para parecer algo normal? ¿Y luego está ese otro punto de inflexión en el que simplemente estás tratando de mantenerte consciente? Yo estuve ahí. Y entonces . . . Fallé. Lo siguiente que recuerdo es que me despertaba con un dolor de cabeza sordo en una habitación de hotel oscura y vacía. Aterrador, pero también, de manera realista, no muy extraño para mí. Afuera el cielo estaba oscuro, y como era verano y el sol no se ponía hasta las 8 de la noche, sabía que habían pasado al menos cuatro horas desde mi último recuerdo.

Espera … ¿solo fui violada de manera discreta? Me pregunté mientras me quitaba la baba seca de la cara. Todavía tenía toda la ropa puesta, así que parecía kosher. Pero mi confusión se convirtió rápidamente en ira: ¿Por qué carajo App Guy me abandonó aquí? Y lo que es más importante, ¿está de fiesta con mi acosador sin mí? Rápidamente, sin pensar, me levanté y salí de la habitación y recorrí el pasillo. No había pensado exactamente a dónde me dirigía, pero estaba ansioso por llegar allí.

Pero hacia la mitad del pasillo me di cuenta: Oh, mierda, no estoy usando zapatos. Y no tengo mi bolso o mi teléfono, que supongo que están en la habitación del hotel. Y no tengo llave de la habitación. Y de hecho, ahora que he caminado por el pasillo, ni siquiera recuerdo de qué número de habitación salí. Mierda. Supongo que podría ir a la recepción y pedir ayuda … luciendo como una loca puta de pesadilla sin zapatos del infierno. Pero en realidad, ni siquiera sé el apellido de App Guy. Uggghhh. Por alguna razón, lógica de rabia borracha, decidí golpear repetidamente con el puño la puerta directamente frente a mí. Creo que quería usar el teléfono. ¿Para llamar a la recepción? Sinceramente, no estoy del todo seguro.

Pero definitivamente me estaba sintiendo confrontado y listo para gritarle a alguien. Y luego la puerta se abrió, y allí estaba un hombre británico sin camisa, muy sexy y de aspecto muy confundido.